ekonda

Не понимаю концепта тупо домашних животных.
Домашнее животное, оно что? Должно быть практично и приносить пользу.
Сначала я думала об утёнке. Он бы мог со временем растить яйцы, да и эстетически вродя не противен. Но утки ведь серят где ни попадя, так что это не для квартирки.
А вчера Вконтакте я у одной девочки увидела её домашку - типа декоративного поросенка, который специально маленький для квартир. Шашлыка из него, конечно, будет меньше. Ну пустячок, а все равно приятно!
Ей моя идея чёт не понравилась, типо друг. Вкусный!

Вот кста фотилла евойная:

Рано, рано ушел.
Очень жаль. Его песни были со мной с детства и, казалось, так будет ещё долго. В конце концов, считалось относительно реальнsм попасть на его концерт...
Очень жаль, что зачморили его так до смерти. Вся Юса должна была его в попу расцеловывать за то, что он сделал для их в целом убогонькой поп-музни.
Майкл, Вы лучший.

А вообще, как-то тоскливо от того, что придется пережить всех Лучших типа Майкла, Роллингов, Маккартни, Мадонны, Аэро и многих других. Каких же недобитков будут слушать наши дети?!

Папе на ДР подарили Nokia 5800 Xpress Music. Да, это тот девайс, которому бы я обрадовалась год назад, но я не стерпела и купила Даймонд))) Привез мне его на просмотр (я подумала, что если шибко понравится, то заберу себе), ну и кой-чего ему закачать.
Не понравился. Внешне выглядит убого и дешево по сравнению с тем же любым НТС, а стилус, кошмар какой!, как зубочисточка - пластиковый и гнется. Ну если только медиатором набирать.
В идеале хочу себе микс Даймонда и той же N96 - диз и WM от НТС, а что-то типа Suit - от Nokia.
Отцу нужен офис в теле. Пошарилась по 4pda, нашла кучу прог для Сумбиян, но, едрить твою налево, они устанавливаются как-то хитро, через сертификаты, которые надо генерировать, искать и ждать! Интересно, КАК при таких условиях народ вообще Нокиями пользуется?!

Отдам завтра. Дурацкый девайсина.



UPD. С другой стороны, смотрю сегодня - по функционалу вроде всё, что нужно. Ну только вот диз подкачал. Звучок - шикарен!

Оставлю пока.

Ветка одного форума:

Автор: Я в ауте... сын с друзьями играет в какие-то идиотские онлайн игры, + ещё и покупает через sms какие-то там "золотые", чтобы купить какого-нибудь петуха или ещё что-то... не ожидала от него уж такого бреда. Я уже успела кое-как примириться с его "героями меча и магии".. но вот онлайн игры "счастливый фермер", ещё какая-то байда... + трата на них ещё и денег... этого я не пойму.
"У Виталика девятый уровень... он скоро сможет сажать клубнику!!!"
меня аж трясёт)
Сплошной абсурд вокруг и внутри. Мир сошёл с ума, определённо. в 20 лет у меня сын был и вообще семья. а они тут, понимаете ли, виртуальную морковку выращивают.

Розовый Фламинго: Мальчик играет в Счастливого фермера?? Это сигнал

Пуся: Ну и чё? А я Спанч Боба смотрю.

123: у меня симпсоны,уже пятое поколение))) мои в шоке=)))

пппара: прошел ГТА4!крутотень неимоверная)подсел на счастливого фермера;)послал пару смсок, купил петуха))и собаку!!))и девушка моя теперь, смотрит фильм...и может подорваться чтобы посмотреть, не сперли ли там у нее все помидоры!!))весело,затягивает)..и косяк затянуть! хаха

Адский фермер: Ааааааа играть в фермера !!! Сижу 24 часа в сутки, жду когда репа созреет !!! Продал квартиру ! Получил 1000000 золотых ! Купил корову, свинью, 7 дней плакал когда у курицы истек срок жизни !!! Накидал червей и сорняков друзьям !!! Все время в игре !!! Со мной все нормально))

нетерпимость: ЗАГЛОХНИ!!!! ХОТИМ и САЖАЕМ!!! МОЖЕТ ЭТО ПРИКОЛЬНО!!!!!

Ann: Как, КАК подбросить червей и сорняки?!

3. Имеется возможность получить бесплатно 4зм за простой переход по указанной ссылке-рекламе (возможность одноразовая, но как мне кажется в последствии хронически не будет таковой ). (Каждый новый пользователь может в любой момент получить 4зм, кликнув на ссылку).
4. Чтобы купить первый кусок земли в русс версии, надо - 5 уровень, 9000 обычных монет и 1 золотая монета. В англ. - 5 левел и 10000 обычных монет - то есть это проще, чем в русской.
5. Собака - по цене стоит как и у нас 8зм. Но для нее, в русск, нужны кости, которые по стоимости составляют 1зм. В англ версии костей нет. То ли забыли, то ли ради экономии-заботы пользователей.
6. Опыт! То ли мне показалось, то ли действительно так, но он растет быстрее... Я не уверен, но меньше чем за сутки, я достиг почти 2 уровня.
7...... Пока не до конца изучил англ. оригинальную версию игры. Будет что - дополню.

Да, не спорю, в англ. тоже есть изъяны, глюки, но это не сравнимо с обдираловом денег, которое есть в русской версии за еще большие глюки в игре.
В англ. версии бывает нет соединения с сервером, но это на столько редко. И не настолько муторно - если игра не грузится значит не грузится полностью (мгновенно выводится какая-либо ошибка), а не как в контакте - загрузилась на половину, висит-висит, что-то думает, грузит-грузит и так до бесконечности - сиди гадай - грузит или повисла.

М-да, чуть не забыл - список друзей работает в идеале! Нет таких глюков как в контакте - добавил, обновил лист, френд тут же появился........
Возможно игра и не была сворована, а просто перекуплена. Но наличие в русск. версии объемного кол-ва багов + обдиралова денег через смс - это уж слишком.

Очень часто у френдишек Вконтакте непременно в альбоме "Променад по Мск", ну у всех есть фотка с Лужкова моста, обязательно с захватом моей местности.
И неизменная подписуля - "У набережной близ Третьяковки".

И это пишут коренные мАсквичи с айфонами.
Ребят, мост, на котором вы стоите - Лужков или Малый Мокворецкий, набережная - КАДАШЕВСКАЯ, а не третьяковская!!!
Уж как я иногда отмочить могу, это свыше всяких похвал, но тут явно творится беспредел!

Занималась сегодня разбором всякого барахла и вот что нашла в ностальгических штучках, оставленных со времен школы.
Итак, маразмы моих школ:



Трепетная предупреждающая запись для родителей: "Физ-ра на лыжах при температуре до 12-13 градусов". Судя по тому, что подписи моих под этой записью нет, они это не одобрили)))

2.


Запись учителки по физ-ре в 1ом классе: "Кричала и бегала около спорт.зала на перемене. Поведение 2". Интересно, а чем эта тётя в детстве на переменах занималась?)

3.


Уже тогда я знала падонкафскый)))

4.


Да, у нас всё было чётко организовано)

5.
 
)))

Убиралась я как-то на днях в своей обширной квартире, всё пылесосила и трепетно поливала всю живность. И вот задумалась, отчего ж я цветы так не люблю. Мне вот и мама говорит, не по-женски как-то. И всплыла у меня в голове одна детская история.
В классе 2-3ем у нас был предмет типа природоведения, как-то так, где мы собирали всякие листочки, измеряли погодку, клеили домики из желудей и так далее. И вот наступило время самого ответственного задания - вырастить свое собственное растение. Учительница первая моя, Галина Даниловна, купила семена какого-то пафосного растения типа орхидеи зимбабвской или ромахи серебристой и раздала всем по 3-4 семечка. Я была аккуратисткой и "отличной" девочкой, поэтому я, строго следуя мануалу по рассадке растений, погнала по всему району искать черноземную почву. Не помню как (сейчас бы я не определила), я нашла где-то на отшибе такую и накопала себе 2 горшка на всякий случай. Зарыла семена, полила, в пакетик и в тёмное место поставила. Где-то на третий-четвертый день что-то вылупилось. Вы себе не представляете, как я была щаслева! Это ж ведь детище моё!!! Я чуть весь горшок не расцеловала.
Прихожу в школу и всем это во всё услышанье объявляю. А пробилось там только у человек 2-3, у остальных ничего ещё не случилось. Ну, учительница подивилась и нам "плюсики" поставила.
Через несколько дней у меня уже был нехилый такой росток, а ещё через несколько пошли цветки. Через какое-то время я вовсю пересаживала мой цветок в горшок побольше и втыкала палочки, чтоб сие громодье могло спокойно виться вокруг.
В школе ни у кого такого не было, даже ни одного цветка пока что, поэтому учительница очень удивилась. Но, так как я описала ей растение очень достоверно и похоже на оригинал, она продолжала ставить мне "плюсики". Мне одной.
Как-то учительница усомнилась в моих достижениях и спросила: "Лена, уж не удобряешь ли ты его чем-нибудь?" Мне так обидно стало! Тогда ведь дети честненькие все были, не то что сейчас. Сейчас, наверняка, для выполнения такого задания родители ученика пойдут в ближайший цветочный и купят уже готовый горшкок с цветком, делов-то. А тогда никому даже мысль об удобрениях в голову прийти не могла.
И вот наступил День Х, когда мы должны были притащить наши цветки на контроль. У всех такие одноцветиковые заморыши-задохлики, а у меня могучий метровый вьюнок!!! Вся ребятня собралась вокруг меня и завидовала мне, завидовала, разве что не автографы просила)))) И тут в класс заходит учительница, видит моё великолепие и изрекает:
- Лена, среднемакедонская бегония не совсем так выглядит. У тебя вообще-то...вырос СОРНЯК.
На моей душе в тот же миг стало мерзко-премерзко. Я его чуть ли не в жопу целовала с самого рождения, а тут такой жестокий обман! Я схватила свой горшок, побежала на 5-ый этаж в спортзал и швырнула из окна что есть мочи горшок наземь! Ну, меня под белы рученьки сразу к директору, ататат и прочая фигня, замечание в дневнике и разбор полетов на родительском собрании.
А Галинданилна моя, чтоб жизнь малиной мне не казалась, опять выдала мне семена этой ебучей бегонии и я опять должна была морочиться с ним хотя бы до достижения минимального эффекта. Я была настолько зла, что еле вынесла спокойно все эти манипуляции с рассадкой, поливкой и так далее. В результате у меня пробился какой-то заморыш, за который мне благополучно поставили "4" и я с таким же благополучием на него забила.
После этого я с цветками все контакты стараюсь свести на минималочку.

Фубля, я вот сейчас рассказываю и до сих пор дрожь гнева за СОРНЯК пробивает...

Вот как ведь природа бывает обманчива!

kondakova: атьатьать!
кыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Yura: Привет!
kondakova: тратата!
kondakova: кыськыськысь!
(подманиваю)
Yura: курила?
kondakova: шлепшлепшлеп!
Yura: Не, ну правдо, ну что сто бой?
kondakova: (ты подошел на подманилку)
СТО БОЙ????
Yura: Блин, я тебе не зверушка
kondakova: Сто мальчижек!))))
Yura: несмишно
kondakova: мне тут неудобно
я не вижу когда ты ответил
оно не светиццо
как квип
и не булькает
Yura: странно
у меня всё булькает
потому что у тебя в вебинтерфейсе
а у меня отдельная прога
kondakova: ????
а мне нельзя такую
у меня окошечько
Yura: отстой
жалко, что нельзя
kondakova: у нас всё нельзя\
но звуки я сама придумвою!
плюхплюх!
Yura: отстой!
kondakova: ниет!
Yura: дада
kondakova: ниетниет!
шмякшмяк!
(ручькой по столику)
Yura: Ручищем по столищу!
kondakova: у меня ручька
Yura: рокуядь?
kondakova: рученька
Yura: заметано
kondakova: ну, я пошла?
Yura: Я не отпускал
kondakova: я и не спрашивала
Yura: Я не разрешал итти!
kondakova: чай не солдатня. покидос.
Yura: ние!
ние!
ние!
kondakova: не писчи
kondakova: шоепшлеп шлеп! (я ушло)

Отправлено в 12:39 понедельник
Yura: чтоб мне писало
kondakova: топтоптоп!
кто пришол?
Лееееночка
Yura: Привет!
kondakova: да ну, меня притомило тут общяцо. дебильный девайс абсолютно.
больше тут не появлюз.

Отправлено в 15:09 понедельник
kondakova: расскож!
Yura: Про што?
kondakova: ну а про что ты могешь? а тоя пошла!
Yura: работы многа
kondakova: ну ладно, тогда покидос
топтоптоп!
(Леночкааа ушлаааа)
потпотпот!
(эхооо)
Я не курила!
не курила!
курила!
урила!
рила!
ила!
ла!
а!
!
Yura: Ёлы...
kondakova: Лолюля)))
олюля)))
люля)))
юля)))
ля)))
Угадай, сколько имен девочек зашифровано?)
Yura: Два
kondakova: 3!
Угадай, чем я болею?)
Yura: Шебутливостью
kondakova: Праааааауильно!!!!!
Yura: Шизой ты болеешь

Видимо, московская трэш-медиа бохемия в условиях кризиса вышла на паперть в народ и оккупировала всякие ширпотреб спа, солярки и т.д. Если Малиновскыю без макияжу ещё можно как-то схавать из-за её природной скромности, то кавказон ведет себя более чем непотребно.
Я хожу в солярку "Сан-Сити" исключительно из-за её ближлежащей доступности по пути моего следования и, как я думала ранее, надлежащего качества оборудования. В последнее время регулярно вижу там "бушующего" Отара Кушенашвили (если я неправильно написала, не исправляйте, мне пофиг).
Его недавний визит, впрочем, как обычно, выглядел примерно так - Какашвили ворвался с шумным улюлюканьем, сходу кинул администраторше арабские папиросы и начал бодаться с охранником. Присутствующие в холле на диванчиках, я также, естественно, внимания на всё это не обратили и продолжили заниматься своими делами. Согласитесь, всё-таки не сам Мик Джаггер пожаловал. Увидев, что его приход должного фурору не произвел, дядя стал выкрикивать что-то типа "Я видел Микки Рурка сегодня, он приехал на днюху Бородиной!", размахивать соткой и раскачиваться на месте. Прогорлопанив рассказ о своей встрече и выводами о том, насколько он красив, бедняга обвел глазами публику и, убедившись, что им всё ещё никто не заинтересован, кроме вежливой администраторши, прикопался к парню, шарившемуся в блуберри, показать ему девайс. Чуть ли не напросившись таким образом на автограф, удовлетворенный товарисч проследовал с таким же улюлуканьем и прочими шумными гопочерножестами в кабинку: "Ах, я зелёный, мне так необходима солярка!" (с чего б тебе зеленым быть, если ты тусуешь здесь через день?)
Ах да! Какашвили ходит с помощником, с каким-то сопливым колхозным парнягой, должно быть, по совместительству его шоппером. Понять не могу, до какой степени надо себя не уважать, чтоб так работать - хотел славы, лучше б вон шел Престиженку мести. Этот соплежуй в одно из моих посещений посмел подойти и спросить меня, не пропущу ли я вперед Какашвили, ибо он опаздывает на съемки программки "письки, попки, срачки". Я сделала замечание администрации заведения. "Да ты знаешь, кто ОН? - пискнул помощник. - Ну мы тебя запоооомнили".
Как говорится, из Кавказа людей вытащить можно, но Кавказ из людей - никогда.

И вот это вот они так "славы" добиваются, что ле? Приставая к простым смертным со своими дешевенькими трюками? Боже, куда мы катимся?..

- Что происходит в России?
- А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы?
- Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак…

- Что же за всем этим будет?
- А будет пиздец.
- Будет пиздец, вы считаете?
- Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится?
- Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены?
- Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

- Что же из этого следует?
– Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Поздравляем!!! Ваша страна Голландия (Нидерланды)

Страна свободного духа, воды, цветов и каналов.

Пройти тест

Специалистам НАСА, занимающимся проблемами глобального потепления и таяния ледников, пришла в голову необычная идея - вместо дорогостоящих роботов использовать для своих исследований резиновых уточек. Самых обычных, с которыми купаются в ванной.
На эту идею специалиста по ракетным технологиям НАСА, доктора Альберта Бихара натолкнул случай, произошедший в 1992 году - тогда во время шторма затонуло судно, перевозившее 28 тысяч пластиковых уточек. В течение нескольких лет после катастрофы, уцелевшие уточки всплывали то у одного берега, то у другого по всему миру. Что безусловно доказало их небывалую "живучесть".
Ученые поняли, что резиновые уточки могли бы помочь в наблюдении за подводными течениями, их направлениями и скоростью. Исследователей всерьез волнует проблема таяния ледников. Их площадь равняется почти 3,5 миллионам кв. км, и если они растают полностью, то уровень воды в мировом океане поднимется более чем на 7 метров, в результате чего многие прибрежные города может попросту смыть.
Тогда в НАСА приобрели 90 уточек по 2 доллара за штуку и в августе 2008 года опустили их в расселины одного из крупнейших гренландских ледников - Якобсхавн. Именно этот ледник в последние годы демонстрирует тенденции к стремительному таянию.
Как сообщает газета "Едиот Ахронот", каждая уточка снабжена запиской, в которой на трех языках сообщается, что нашедший получит приз, если отправит сообщение о находке по указанному адресу электронной почты.
По мнению ученых, подледные течения, ускоряющие движения льдов и способствующие сползанию ледников в океан, имеют сезонный характер, т.е. ускоряются и замедляются в зависимости от времени года. Если это действительно так, то риск единовременного их обрушения заметно снижается. Исследователи надеются, что уточки помогут это доказать.

Я ездила в Питер на пару дней, вернулась вот вчера утром.
Всё мечтала в январе поскорее съездить в Питер, потому что очень нравилось мне там отмечать НГ (2009 НГ была в Москве),канючила и просилась. А когда купили билеты, прям как-то никакушечно стало. В результате я приехала и потусила так, как могла бы и в Москве. Как-то не получается у меня с возрастом проводить время в Питере по-старому особо.
В пятницу отмечала самый настоящий питерский НГ-2009 в заведении "Blowup", что на канале Грибоедова - оч.понравилось заведение и даже суша, которую они изготовили для нас, но вот название - как оно нормативно переводится?)
Посмотрела "Загадочную историю Бенджамина Баттона" - фильм очень понравился, единственное, опять эта Кейт Бланшетт и периодические идиотские шуточки, на моё русское восприятие, абсолютно неуместные. Признаться честно, я слабо понимаю, почему таких актерок типа Кейт, ну каких-то серых и нейтральных, берут на такие громоздкие роли типа этой. Моё мнение - не дотянула. Очень классно загримировали и зафотошопили все возрастные стадии Бенджамина. Фильм кажется немного затянутым из-за периодических разговоров старухи с дочерью - !!! лучше б Бланшетт и Ормонд поменялись своими ролями.
Кстати, если сравнивать дравмо-роли Пита здесь и Джоли в "Подмене", муженек значительно переигрывает губастика)

Ой.
Это мой первый опус из поезда Москва-Питер. Я вот спать ленюсь, а фильм боюсь смотреть, чтоб аккумулятор не разрядился.
Я думаю о том, чтоб завтра справить настоящий НГ по-питерски, раз уж пошла такая малина со снегом.

Ждучи поезда, смотрела старый добрый "Служебный роман" и очень трогательными сейчас кажутся олд-скульные моменты типа: "Вера, ну что за дерьмо вы курите, - вот Мальборо!" или "Садись, мальчишка, в мою шикарную тачилу типа Волга")))
Ну а еще я так и не поняла, почему Самохвалов не выбрал Оленьку)

Сегодня стала наблюдательницей одной милой зарисовочки.
Ходила в обедню на Садовнической, очень захотелось нормального салата. Периодически вижу там достаточно опрятно одетого бомжика, который тихо ходит между столами и собирает останки еды и напитков. Так как он делает это крайне вежливо и мягко и никому не докучает, на него не бузят. А за внешний опрятный вид без проблем пропускают охранники. Я так думаю, это высшая каста бомжества, ткскзть, элита))) На самом деле, ничего смешного тут нет, - устроился человек, ну и хорошо.
Сегодня он был на редкость аккуратно одет (если б я не знала, кто он есть, приняла бы за студиоза МАРХИ)))), и порции старался набрать побольше. Постоянно отбегал к столику какому-то. Я обернулась и увидела дамочку примерно того же сословия, вкушавшей сию еду. Мне так горделиво за него стало, мол, остались, значит, на Руси мужчины и среди бомжиков, готовые последний кусок отдать и рубаху с себя снять)

В "Рамсторе" опять Я стала жертвой мерзкой пищалки. Приготовилась обороняться до последнего (научил меня тут один человек выпендриваться до конца), благо у меня ещё было 10 минут от обеденного перерыва. Подошел охранник, провел меня без сумы через пискалку - всё нормально. Потряс моей сумцой в нем - первый раз пискнуло, второй нет.
- Ну идите, - сказал он мне, - не думаю, что вы тут чего-нибудь таскать стали.

Русский авось - форева!)))
Придурошные охраннички-эстонцы, учитесь!)

Несмотря на то, что в общем и целом я мелажка, у меня есть некоторые странности. И об одной из них я тебе сегодня поведаю, мой милый маленький друг, итак:
Несколько странностей про меня и еду
Меня не затащить в японскую едальню ни за какие коврижки, во-первых, потому, что там воняет говном и без моего курева, а во-вторых, мне в каждом блюде видется неправильно разделанная рыба-фугу.
Я категорически не ем сливы, арбуз, виноград, апельсины, потому как в детстве свято верила, что если проглотить кость, она обязательно прорастет. Ну, сейчас просто такой осадочек остался. При всём при этом я кушаю персики, абрики и нектаринчики – потому что они вкууусные))))
Я не ем вишню и черешню не только из-за костей, но ещё из-за возможных червячков в ней.
Я обожаю собирать грибы, но никогда их не ем, потому как боюсь свалиться замертво от их яда дикого или радиации.
В детстве я сильно траванулась зефиром, поэтому терпеть не могу сласти окромя шоколада, то есть зефир, халву, мармелад, карамель и так далее.
В детстве я играла в червячков с зеленой фасолью, поэтому её тоже не ем.
В детстве я сломала зуб о вилку, поэтому теперь, что можно съесть руками, я стараюсь есть руками.
Как-то раз в детстве папа мне сказал, что сосиски, сардельки и колбасню фигачат из крыс, - и я действительно прекратила их есть до 12 лет, когда готовить приходилось самой, а валять пельмешки и котлетки каждый день было лень.
Я категорически не ем красную икру, потому как уверена, что в каждой икринке сидит сперматозоид рыбки и оттуда могло бы что-то получиться, не съешь я икру. Объясню, почему ем черную: слабо верится, что из таких милипусек может что-то хорошее вылупиться.
Я не пью розовое вино. Впрочем, как и остальные оттенки, кроме красного и прозрачного.

Вы спросите, что я ем вообще? Жуваааачки!)))

Когда-то в Питере я жила в угловой квартирке под самой крышей на Омской.
Я её любила так. Там был минимум мебели, потому что никто там уже давно не жил, не было тырнета, ящика и радива, но всё равно она мне безумно нравилась.
Маленькая комната, с солнушком там всегда.
Чёрно-беленький телевизор с антенной, как в детстве.
Подоконник, с которого можно было свесить ножки, пить виски, курить понемножку и пялиться в ночь. И не бояццо упасть.
Офцовые тапочки – МОИ!!!
Балкончег трухлявый, где мы жарили шашлыки)))
Я когда проезжаю по Ланскому, всегда трепетно оборачиваюсь. А там уже живут новые жильцы. Моей Омской там уже нет..

Чтоб вскоре я поехала в Питер!

 

1. Черный лимузин
Со стороны Садового кольца к дому, где раньше жил Берия (сейчас посольство Туниса), приближаются две маленькие светящиеся точки, и слышен звук едущей машины. У дома лимузин останавливается, слышно, как из него выходит человек читать дальшеи о чем-то разговаривает с призраком охранника. Потом автомобиль уезжает. Говорят, что девушке, оказавшейся в это время поблизости, ни в коем случае нельзя принимать приглашение обаятельного мужчины средних лет «покататься по ночной Москве». Привидение появляется безлунными ночами, наиболее часто видно с октября по апрель.
М. Никитская, 28

2. Милая Жужу
Очаровательная Жужу работала манекенщицей в одном из модных домов на Кузнецком Мосту. Она была любовницей знаменитого предпринимателя и мецената Саввы Морозова. Однажды утром в 1905 году Жужу ехала в экипаже по Кузнецкому Мосту, когда вдруг услышала крики мальчишки-газетчика: «Савва Морозов покончил с собой в Ницце!» Жужу выскочила из экипажа, чтобы купить газету, и попала под колеса проезжавшей по встречной полосе кареты. Девушку отвезли в больницу, но, несмотря на усилия врачей, она скончалась. После наступления темноты в подворотне на Кузнецком Мосту нашли труп юного газетчика, задушенного женским чулком. Как установила экспертиза, чулок принадлежал Жужу, хотя ее тело уже хранилось в морге. С тех пор разносчики газет больше на этой улице никогда не появлялись. Да и извозчики, опасаясь мести манекенщицы, с неохотой соглашались после темноты заезжать на Кузнецкий Мост. Сейчас Жужу можно видеть теплыми весенними и летними ночами. Высокая стройная девушка в белом будто скользит по улице, не касаясь ногами мостовой. Встреча с Жужу для женщин предвещает скорую потерю любимого.
Кузнецкий Мост, после наступления темноты

3. Дочь Командарма
Ее родители были арестованы днем на службе. За ней из НКВД приехали вечером. Отважная девушка, прекрасно обращавшаяся с оружием, взяла в руки наган и пообещала стрелять на поражение в любого, кто первым войдет в дверь. Тогда нарком Ежов распорядился наглухо забить все входы и выходы из квартиры, отключить в ней воду, свет и телефон. Девушка продержалась неделю, беспрестанно зовя на помощь, — но никто из соседей не отважился даже близко подойти к квартире, откуда доносились стоны обреченной на страшную смерть. Появляется по ночам на набережной рядом с Театром эстрады. Иногда можно видеть летящей на уровне третьего-четвертого этажа жилой части дома. По традиции после встречи с ней надо непременно подать милостыню первому увиденному вами нищему — иначе Дочь Командарма найдет способ наказать вас за отсутствие милосердия.
Серафимовича, 2

4.Герцен и Огарев
Давшие клятву неустанной борьбы с самодержавием на Воробьевых горах, они появляются летними ночами у парапета смотровой площадки. Одеты в костюмы XIX века. Встреча с ними приносит удачу, особенно Герцен и Огарев благосклонны к студентам своей alma mater, Московского университета.
Смотровая площадка на Воробьевых Горах

5.Князья Хованские
По приказу царевны Софьи в 1682 году в селе Воздвиженском, неподалеку от современного Ярославского шоссе отцу и сыну Хованским, которых стрельцы хотели возвести на царский престол, отрубили головы. Тела Хованских затоптали в болото, откуда вскоре стали доноситься странные стоны. После этого на дороге в Троице-Сергиеву Лавру стали появляться казненные Хованские, которые останавливали путников и просили их сходить в Москву к царевне Софье — замолвить за них словечко. Хованских можно видеть и сейчас — они тормозят автомобили, снимают отрубленные головы, как шапки, и кланяются водителям.
Ярославское ш.

6. Черный кот
Говорят, что именно с этого кота Булгаков писал своего Бегемота. Призрак появляется дважды в месяц, по нечетным числам, на нечетной стороне Тверской и представляет собой огромного жирного черного кота. Он появляется из стены одного здания и уходит в стену другого. Это, кстати,единственный из московских фантомов, занесенный в международный справочник по привидениям. Встреча с котом говорит о скорой удаче и успехе.
Тверская, между ст. метро «Пушкинская» и «Маяковская»

7.Если в Ленинке вы ищете редкую книгу, надо непременно попросить о помощи знаменитого книговеда Николая Рубакина (1862—1946), завещавшего библиотеке свою громадную коллекцию. Если к нему не обратиться, нужная информация вряд ли найдется. Когда в полной тишине в пустом читальном зале раздаются шаги, важно уткнуться в книгу и не поднимать головы, иначе Рубакин обидится и не будет помогать в поисках.
Российская государственная библиотека, Воздвиженка, 3/5

8. Поезд-призрак
На строительстве Кольцевой линии московского метро работало большое количество заключенных. Предание говорит, что провинившихся зэков сбрасывали в вентиляционные шахты метро или замуровывали в стены тоннелей. Раз в месяц на Кольцевой линии можно наблюдать странный феномен — абсолютно пустой поезд, аккуратно останавливающийся на каждой станции, но не открывающий дверей. В кабине машиниста — человек в старинной форме работников метрополитена. Говорят, что в этом поезде собраны отчаявшиеся найти путь в мир живых души погибших на строительстве. Иногда случается так, что в вагонах открываются двери, но ни в коем случае нельзя в них заходить и даже подходить к ним близко, иначе эта поездка окажется для вас последней.
Кольцевая линия, после полуночи

9. Серый экипаж
В XIX веке на Кузнецком Мосту находились многочисленные игорные дома. Предание говорит, что, если после полуночи из казино выходил проигравшийся в пух и прах неудачник, перед ним тут же появлялся серый экипаж и кучер в сером плаще предлагал «барину» отвезти того куда угодно за 10 копеек. Тариф на услуги извозчика в пределах Садового кольца составлял в то время 30—40 копеек. Тех, кто принимал столь выгодное предложение, больше никто не видел. Сейчас призрачная карета медленно плывет над Кузнецким Мостом, изредка замедляя движение. Для увидевших ее важно ни в коем случае не заговаривать с кучером.
ул. Кузнецкий Мост, после полуночи

10.Ваш двойник на Машкинском кладбище в Куркино.
На аллеях этого относительно нового столичного кладбища и поблизости от него можно увидеть издалека похожего на вас человека. Встретить собственный призрак - очень плохая примета. (Значит в Куркино теперь не ногой!)
Считается, что секрет возникновения таких приведений - в аномальности местности.

Иногда достаточно посмотреть фотки с корпоратива, чтобы понять, насколько классно то, что тебя там не было )))